Uma verdade

o amor

ALTERA

todos os discursos

ponto. 

Mendigos, poetas e seus amores

Porque a gente se apaixona pela vida, pela pessoa... e pela cidade também

É no Viaduto do Santa Tereza que meus joelhos tremem. Aqui embaixo vão os mendigos, enquanto que os poetas passam lá em cima - embora haja casos de completa indistinção entre seres e caminhos. Me contaram, afinal, que era por onde Drummond e tantos outros caminhavam madrugada adentro, imersos em boemia e solidão. Lembro disso e apresso o passo como em poesia. É preciso estar atento ao que pode te tomar de assalto. Certa vez, alguém disse: “ela passa por aqui todos os dias”. Tremi. Morri. E suspeitei ser tempo de mudar o trajeto e, assim, a história quase inteira. Em cada esquina, há policiais distraídos e eles me parecem um tanto quanto vulgares.

Viaduto Santa Tereza – construído em 1929 – os mais inspirados e aventureiros escalam os arcos

Avistei um garoto que, como eu, levava cor nos cabelos e duvidava da vida: não sabia o que era falso, verso ou devaneio. “O que há de tão poético nessas Minas?” - Eu não cansava de me perguntar. Foi já na Estação Central do metrô que uma Sra. Gari, meio translúcida de cansaço, meio feliz de cachaça, avistou o trem (o trem de verdade), de longe, e disse: “Lá vem o bichão! Pode correr gente! Olha isso, de tão feio, é bonito!”.

Me despertou um sorriso convincente: essas são as Gerais, onde se é apaixonado pela simplicidade e leveza da vida, e a coincidência é um encontro com o cotidiano que facilmente vira verso. Eis o segredo da crônica. Mais de 20 milhões de pessoas por entre as mais de 800 cidades, seus queijos, cachaças, doces de goiaba, miniaturas em pedra-sabão, tantos nomes de santo e um histórico inteiro de romances indecifráveis.

Gameleira: onde Rio Branco nasceu; e meu destino é acordar

Por estas Minas Gerais se vai em silêncio tranquilo, por algo que preenche o peito; se volta por algo que sufoca e não cabe mais. BH, afinal, é dona da grandeza que atrai e amedronta sua vizinhança. Em alguns casos, gera conflito e inveja, só por conta de sua completude e autonomia - como num amor não correspondido. E só quando brinquei de poeta e rabisquei estas linhas, que me dei conta que meu destino diário é a Estação Gameleira, aquela de mesmo nome da árvore da curva do rio, d’onde Rio Branco nasceu, lá no Acre. Viu só?

Encontro e saúdo Paulo Mendes Campos, aquele cronista que diz que “o amor acaba”, e sou obrigada a concordar, porque ele também sabe que o amor recomeça, em qualquer esquina, diante de qualquer sorvete, espetáculo de dança, canção do Milton Nascimento ou ipê amarelo da Praça da Liberdade.

Praça da Liberdade: onde é justa toda forma de amor, bem como guerra de travesseiros, espetáculos de beijos, lágrimas civis e um jardim que perfuma longe

Mas o que eu queria, o que eu queria mesmo, era compreender estes olhares, ser poeta e ordenar algumas frases que expressassem bem o fato de que, naquele dia, embora houvesse sol, caqui e tempo, faltava alguém que deixasse as mãos firmes, ajudasse a ocupar o banco vazio e ouvisse o chamado (acreano) que diz: “cuida...”. E me dou conta da sensação de que tudo só pode ser somente quase perfeito.

Ítalo Calvino não é mineiro, mas talvez pudesse ser; foi ele quem ensinou, pois, que “de uma cidade, não aproveitamos suas sete ou setenta e sete maravilhas, mas a resposta que dá às nossas perguntas”. A cidade, penso eu, é o que cada um é como indivíduo, e se torna o que você está disposto a ser ou a questionar. Belo Horizonte foi uma ilha. Agora é constelação que compõe um Cruzeiro do Sul e me sinaliza: “avante!”.  

ps: fotos encontradas pela internet, sem autoria informada

Assinado eu

Às vezes, em alguns contextos, situações e cenários não conseguimos transcrever, traduzir ou achar o tom para diluir o que há por dentro. Mas aí, vem o artista e essa coisa toda que chamam arte, música e poesia, e torna tudo mais leve e delicado, encurta caminho e, de quebra, adiciona trilha e ritmo. Divido cá com vocês um clipe que, embora sem muito auê, está repleto de sentidos e permite viajar um pouquinho sobre essa coisa que chamam sentimento. Pode até não parecer, mas este post é, sobretudo, uma breve declaração de amor à arte que se dedica, exatamente, a isto.

Com vocês: Assinado eu - Tiê 

Perigo à vista

Uma menina num jardim fotografa girassóis com cheiro de jasmim. Em sua memória, a imagem de um móbile de peixes, que ela fotografou ontem, na casa de um amigo seu. Ela tenta ilustrar algo que não tem nome. Se o amor existe, afinal, qual é a sua cor? Sua forma e textura? Se não tem nome, será mesmo que existe? Se não existe, o que existe, então? Aquelas flores bem que poderiam ser jasmins disfarçados de girassóis. E aqueles peixes... ah, se fossem pas-as-ri-nhos! Se é amor, pode ter nome, cor e forma que a imaginação permitir. E pode se alterar com os dias... Crescer, se intimidar, ficar de longe e criar uma saudade só para ter o gostinho do reencontro. Pode ir embora só para forçar um beijo mais forte de despedida. E, na noite do dia seguinte, ele vai perguntar: como foi seu dia hoje? Ela vai falar que fez fotos de nove balões voando. Uma parte é mentira, a outra é um convite para voarem juntos. Quando perguntar sobre o dia dele, ele vai falar de política e economia só para calcular, do jeito certo, um sentimento que dispensa cifras e regras. 

[...]

Quando ele abriu os olhos, ela já estava com a mão na chave quase ligando o carro. Ele demorou a voltar ao mundo real e notar que o cheiro de jasmim vinha de um canteiro miúdo e não daquele jardim para o qual foi transportado enquanto a beijava. Tocava qualquer música do Queen, que também podia ser Beatles, The Doors ou Led Zeppelin. E foi apenas um drink de morango com abacaxi, meio sem açúcar, com uma vodka meio aguada, que a fez fechar os olhos e se deixar bailar, enquanto ele brincava com os cabelos e tentava lembrar o nome da música. E ela foi capaz de passar o dia inteirinho lembrando o segundo em que aqueles lábios se tocaram pela primeira vez. “Tudo está nos olhos” – ele pensava. Mesmo sendo capaz de evitar prováveis mal-entendidos (mesmo lembrando que: o que atrapalha um relacionamento é o anterior), ela soube: está tudo perdido. Tentou transverter tudo em literatura para ver se aquele sentimento se imprimia e fugia por entre os dedos e seguia para o mundo da terceira pessoa, daqueles que vão e não voltam nunca mais, até serem reencontrados, por acaso, na gaveta do esquecimento. Mas, o máximo que conseguiu foi traçar algumas poucas linhas em que “ele” e “ela” são os mesmos, com a simples ilusão de que é capaz de dividir, decifrar e decidir. 

*da série de inacabadas. 

Amar é...

Entre tantas janelas,
ver, num pedacinho de céu, alguém. 

O primeiro beijo - o último encontro

Era a quarta série e você deve ter sido o meu primeiro melhor amigo. Tínhamos uma amizade delicada: você se sentava à minha frente, trocávamos lápis de cor e dividíamos o lanche. Você, inclusive, me deixava cuidar do seu “tamagotchi”, até eu ter o meu e a gente cuidar do “filhotinho” um do outro. Posso dizer que era amor do nosso jeito? Na quinta série, veio uma vontade inexplicável de te beijar. E foi na saída de uma aula qualquer, na garagem da escola, que nossos lábios se tocaram e, antes mesmo que abríssemos os olhos, eu – logo eu - te pedi em namoro e você aceitou.

O caminho daquele Colégio Meta I até o escritório do meu pai, de repente, ficou muito estranho. Eu fiz uma caminhada saltitante, leve e, ao mesmo tempo, cheia de medo: será que estava escrito na minha testa que eu acabara de dar o meu primeiro beijo e tinha agora um namorado? Qualquer reação podia ser suspeita... A tarde foi longa, muito longa, muito, muito, muito longa, longa o suficiente para eu chorar perdidamente e me arrepender do pedido que fizera. Me arrependi a ponto de inventar uma mentira e ligar para minha melhor amiga de então – que tinha acompanhado tudo, desde a minha decisão até o fato consumado – e pedir para que ela desse um recado a você: o namoro estava cancelado. Inventei que tinha recebido uma mensagem do além dizendo que aquilo não podia continuar, que estava tudo errado e que um dia nós iríamos entender. Afinal, era a quinta-série, e eu lá sabia o que significava estar namorando, só sabia que não estava pronta praquilo e nem tinha jeito para explicar.

Naquela aula seguinte eu poderia ter fingido uma dor de barriga, forçado algum vômito ou ter paralisado o pé e ficado em casa. Mas não: eu encarei o mundo. Na escola, todos já sabiam do nosso beijo e você passou por mim com um ar boçal que eu nunca tinha conhecido, acompanhado por todos aqueles garotos bobos e idiotas. Minha amiga ficou de dar o recado, mas não conseguia; você, afinal, não queria ouvir a ninguém, apenas curtir o seu momento. Eu fiquei na minha...

Quando a minha amiga te contou que eu não queria mais namorá-lo, você ficou puto e mandou me dizer para nunca mais olhar na sua cara. Exatamente assim. Senti um alívio estranho. Afinal, não estava mais namorando, mas, também, acabava de perder o meu primeiro melhor amigo. De qualquer forma, meu coração ficou tranqüilo, como se soubesse que te guardaria sem dor. Não estudávamos mais juntos e você passou para o turno da tarde. Desde então, nunca mais nos falamos nem nos vimos. E a vida foi passando... (assim como outros beijos e namoros iniciados e inexplicavelmente mal-acabados...)

Cerca de 12 anos depois, é num almoço rotineiro lá no O Paço, que eu te vejo. De blusa listrada, boné escondendo os cabelos lisos que caíam sobre os teus olhos (eu os achava tão lindo: os cabelos e os olhos...). E você ainda de aparelho nos dentes! Você chegou com uma garota loira, de cabelos cacheados, que talvez seja a sua namorada ou qualquer outra coisa. Mas, eu ainda poderia olhar na sua cara?! Eu sei que você me viu, mas eu virei o rosto sabe-se lá por quê. Talvez você nem me reconhecesse. Talvez você percebesse que eu já fui mais bonita ou notasse o quanto meus seios cresceram. Mas eu não poderia sair dalí sem alguma certeza, e sem te mostrar que ainda lembro.

Esperei os nossos olhos se cruzarem mais uma vez e, quando menos esperei, você piscou com um dos seus olhos castanhos e deu um sorriso discreto com o canto da boca. Não seria mentira e muito menos exagero dizer que foi um momento pleno e singelo onde tudo à volta congela e desaparece. Eu queria poder te contar do que eu não esqueci. E da leveza que o seu sorriso e aquele seu olhar (que, eu sei, viram também uma história) me proporcionaram naquele momento.

Eu fiquei com um sorriso bobo, revivendo coisas e imaginando outras... Foi então, que meu irmão fez alguma piada comentando que eu estava rindo sozinha. Sim, eu estava, afinal: lembrar do nosso primeiro beijo – que foi também o nosso último encontro - é sempre bom. Agora, poder lembrar também do nosso mais novo último encontro, será melhor ainda.

Ovo de Páscoa sabor Blues Boy

Ou o famoso: quem não tem cão caça com gato

Depois que você sai de um relacionamento relativamente longo, seguido de um outro também relativamente longo, daqueles em que você comete a imaturidade de se distanciar – de forma natural e espontânea – de seus coleguinhas da infância, dos vizinhos e até dos familiares, em troca de dias e momentos inteirinhos e exclusivos ao lado do seu amorzinho, do seu xuxu lindo, do seu docinho de coco, neném - e por aí vai - você se desfaz de certa habilidade e jeito para vivenciar – e enfrentar - algumas datas comemorativas e feriados prolongados.

Chocolate tem gordura trans

Natal, Ano Novo, Carnaval, aniversário e até a Páscoa ficam meio sem nexo e precisando de um roteiro pré-estabelecido muito bem pensado. Para quem você vai dar aquele ovo de páscoa que você mesmo tanto deseja comer? Aliás, quem vai te dar o seu chocolate preferido? Com quem você vai se jogar debaixo dum edredom, tomando aquele chocolate quente ou degustando aquele crocante ao leite, vendo um filminho? Com quem você vai aproveitar os dias sem trabalho e escalar uma montanha, andar de carro por aí ouvindo uma música legal ou apenas caminhar na beira do rio? Pois é...

B.B.King: consumo sem moderação

Meus caros amigos e amores. Aproveitando que chocolate tem gordura trans e que o mar não tá pra peixe, nesta páscoa, eu resolvi dizer não ao capitalismo selvagem, às tentações dos brinquedos surpresas e das camadas duplas de chocolate e me dar um CD do B.B.King de presente, declarando, sim, o meu amor ao blues e ao velho e bom rock, algo que realmente alimenta alma e espírito, não causa celulite, pode ser consumido solitariamente, às escondidas, moderadamente ou não, sem nenhuma conseqüência ou culpa. Nada de Sonho de Valsa, Ouro Branco, Bis Branco, Ferreiro Rocher, Cacau Show Trufa, Canudo Recheado da Kopenhagen... Nesta páscoa, eu fico aqui degustando solos de guitarra que vão sim me conquistar.

Renomear

Ele vai encontrar alguém e vai fazer esse alguém a pessoa mais feliz do mundo. Porque ele sabe bem como fazer isso. Ela será suspeita e cúmplice sobre como abrir mão da sua sorte. Porque ela é profissional neste aspecto. Ele vai querer falar de trabalho. Porque ele precisa. Ela vai tentar não pensar muito a fim de evitar o mundo real. Porque ela tem medo. Ele vai pedir para falar das coisas, da sua condição de mulher. Porque ele se surpreende. Ela vai falar com o silêncio, com a delicada e determinada entrega. Porque ela é só o que ela sabe – muito de pouco. Os dois vão se referir a terceira pessoa como “nisso que a gente vive”. Um segue pensando e refletindo para se encontrar e se situar num contexto que é só presente. O outro, numa luta inútil de permanecer com a mente vazia para não se perder e nem cair no abismo da palavra amor.

Sujei-o de batom

Foi a mim confiado como peça valiosa. Mas eu, sujei-o de batom. Nervosa, desajeitada, sem saber onde colocar as mãos, eu simplesmente sujei-o de batom. Deixei a marca mais indesejável, suspeita, errônea que uma mulher pode deixar no que não é seu. Ou – no que é seu por um instante clandestino. Era essa a forma que eu tinha de agradecer a confiança a mim reservada? Esse era o tratamento desleixado que eu oferecia a algo completamente entregue em minhas mãos? E agora, que explicação teria? Quais desculpas se carregam em páginas seguintes para um descuido tão inútil e revelador? O que responderia ao olhar decepcionado, naquela noite, sob a luz da luminária na cabeceira da cama? Reparar, assim, naquelas entrelinhas, uma marca inexplicável e irreparável...

Naquela sala de espera, no ante-momento que decidiria os próximos caminhos da minha vida que é alheia e pessoal, sujei de batom aquele livro que me destes para ler enquanto o esperava. Como isso veio a acontecer? Pergunta grotesca, desconcertante. Peguei o livro e me entreguei à dança de segurá-lo com uma mão e folhear com a outra que, entre página e outra, também apoiava o queixo e tocava os lábios. Para confessar, na minha inquietude, a cada folha virada, a cada verso olhado e não lido, entre aqueles minutos eternos que você finalizava o seu trabalho, eu também roia os cantos dos dedos (as unhas, jamais) e foi assim que deixei a minha digital rosa na ponta superior daquele papel branco, sobre aqueles contos de teatro marginal.

Em desespero, fiquei. Como poderia aquela marca aparecer ali? Simples e inocente? Era a prova do meu desjeito. Minha reprovação. Minha censura. Tentei apagar com saliva (como a gente faz no colégio, quando borra o lápis e não tem borracha). Piorou. Sujou ainda mais. Era inútil qualquer tentativa de recompor a página branca, lisa, limpa. Marca de batom é marca para a vida toda. Esperei, conforme esperei minha condenação. Até que, na hora do juízo final, passou o livro ao meu pertencimento, com toda a minha culpa: “O livro é seu. Leve-o para você”. Deu-me de presente como a minha inocência vadia. Agora, eu posso sujá-lo verdadeiramente. É meu, mesmo impuro.

De onde vem esse vazio?

Dizem que a distância acaba com qualquer coisa. Mas se acaba, meu bem, é para reiniciar. É que a distância também é capaz de aproximar. E se distância distancia é porque, na realidade, nunca se esteve próximo. A distância pode dificultar mas, no fundo, ela facilita. Porque você só é o que você é, quando você está só. Talvez eu diga isso porque esteja um pouco triste por mais uma noite de domingo solitária. Sem pipoca, filme, missa, sexo e sushi. Talvez, porque esteja descrente do amor e ache tudo uma grande farsa e mentira. E seja obrigada a sustentar esse vazio não sei de quê, nem de onde vem. Mas consigo visualizar melhor a diferença entre estar namorando e ter um namorado. E, mais, a diferença entre estar acompanhado e ter um amigo. E quando me vejo solteira, sozinha e sem ninguém, escutando as mesmas músicas, lendo os mesmos blogs e tendo os mesmos pensamentos escrotos sobre “que merda que é essa vida” ou “fodam-se os homens”... Eu não sei o que pode ser pior. Dizem que tudo é questão de tempo e de costume. É claro, ninguém vai dizer: “sua puta, sua idiota, sua imbecil. Como você pôde fazer isso? Deixar alguém que tanto ama e que te ama? Você merece queimar no fogo do inferno!”. Porque de um lado, existem os diabinhos defensores da solteirice. E, de outro, os anjinhos, os cupidos defensores do amor. E no meio há você. Você imerso nas suas dúvidas, nos seus sonhos, nos seus desejos, nas suas saudades que só você sabe e só você entende e, se você não entende, ótimo! Afinal, você também tem esse direito. Além disso, mais cedo ou mais tarde a gente decepciona ou é decepcionado. Depois disso o processo de “esquecer e superar” facilita e acelera um pouco. Nunca vi ninguém entrar na fossa por ódio. A gente entra na fossa por não receber uma ligação “só pra dizer eu te amo” ou por não ter ninguém pra ligar “só para dizer eu te amo”. Por não ter alguém para abraçar e chorar um pouquinho quando qualquer dor inexplicável bater. Por não ter alguém que te entenda naquela idéia maluca para salvar o mundo ou naquela opinião esquisita sobre o último filme que viu. Ou, simplesmente, por não ter alguém para dividir você; ser alguma coisa junto e participar... No fundo, eu ainda prefiro achar que amor, amor mesmo, não é isso. E por isso, fico aqui sem saber direito de onde vem esse vazio...

Hoje não deu rock

Desci. Desci o elevador, alguns degraus e a rua. Fui e confesso: estava à procura de um amor. Em qualquer bar, em qualquer esquina. A cada olhar que cruzava com o meu, eu dizia: vem! Estava com meu vestido decotado e um casaco que não esquentava nada. Apenas um charminho inútil. Na falta de um drink de frutas, pedi uma ice. Não era como aquela da garrafa de gato, mas tinha o gosto (e a sensação) bem parecido. Na verdade, eu desci em busca de um licor de menta no bar da esquina de cima, onde uns negros de dread tocam reggae a noite inteira. Mas estava fechado, assim como o céu que já não me apresentava estrela ou esperança nenhuma. Fui então seguindo a música. E segui com as minhas botas de salto alto naquela noite fria e bem agitada por aqueles estudantes na melhor época na faculdade. Sempre me recusei a fazer parte daquilo, afinal, era uma coisa que eu simplesmente não conseguia fazer parte. Bando de gente chata, afinal. Mas resolvi sair assim, acompanhada apenas pelo resto da noite e pela madrugada inteira. Me aventurando de cabelos soltos e sem bolsos para esconder as mãos sem jeito. Esqueci a Tv ligada, como sempre, com algum filme que me faz dormir, só para não esbarrar no silêncio quando voltasse. Afinal, eu já sabia que aquele show do Chico César, lá n’outro bairro de nome santo, não tinha hora para acabar. Mas eu segui outras músicas, por outras esquinas. Entrei naquele bar onde tem um jukebox que reúne um pessoal meio esquisito, de jaqueta de preta. Por escadas ainda mais escuras, subi para a boate ao som de um tal “eu quero é ver o oco”. Raimundos não me deixa pensar em nada, nem lembrar, nem sentir saudades. Então, talvez fosse “a batida perfeita” praquela noite. Eu cheguei e me encostei num balcão como numa cena de filme. E não resisti de consultar o celular mais do que o necessário. Deveria tê-lo deixado em casa e de preferência desligado: ninguém me ligaria mesmo, e, assim, eu nem arriscaria ter essa certeza. Resolvi curtir o som, as pessoas e a minha ice. Tudo poderia continuar e terminar tranqüilo se aquela bandinha não resolvesse se aventurar com um Led Zeppelin. Eu devo até ter fechados olhos por alguns segundos e mexido a ponta do dedão do pé. O grupo seguiu com Red Hot Chilli Peppers e Foo Fighters. O detalhe é que tudo isso soava bem porcamente aos meus ouvidos. De início, até me dediquei a não perceber aquelas atravessadas, aquele inglês meia-boca e o repertório grosseiro. Mas, não deu! Talvez eu devesse ter topado o Chico César. Talvez, me deixado levar pelo sono do filme de sexta-feira à noite da rede Globo. Talvez... - Amor, fica para outra noite, esse guitarrista sem coração embrulhou meu estômago e me tirou qualquer remota vontade de me apaixonar. Voltei para casa. Fui dormir, novamente, na minha cama gelada, sem amor, e, pior, novamente com a certeza de que os showzinhos de rock não servem pra nada.

eu me rendo

Que todas as minhas forças estejam sempre reunidas para o que é de amor. Que eu seja capaz de me iludir e me decepcionar, para que assim, o mundo acabe e eu me perca por completo. Para que eu ‘desame’, e fique sem chão e teto. E, depois disso, passe a amar novamente, como nunca. Que eu seja capaz de morrer de amor e viver unicamente por ele. Para que eu sinta, em mãos, pele e cabelo, o que realmente vale a pena nessa vida. E que eu continue a amar, hoje e sempre. Que eu me apaixone a cada dia, pelo que é eterno, pelo que é improvável, momentâneo, de pedra ou poesia, simplesmente, porque eu posso. E a amargura de lábios alheios sejam apenas convites para música, e amores partidos, contos de fadas. De mãos dadas com o amor, eu bailo em campos minados, nado por entre tubarões brancos e escalo montanhas de olhos fechados. Que Deus tenha piedade dos que temem entrar nessa dança, dos que se recusam, ou dos que, meramente, não ousam se deixam levar. Isso, porque sou uma romântica - seja das primeiras, décimas ou últimas - e serei até o fim.

O amor acaba

Ofereço a vocês umas das minhas crônicas favoritas sobre o amor (há quem diga que é um conto, mas eu não vou entrar nesta questão porque realmente não entendo nada sobre o assunto: nem de crônica, nem de conto e, muito menos – talvez um pouquinho, quem sabe – de amor). A autoria é do escrito mineiro Paulo Mendes Campos..
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O amor acaba. Numa esquina, por exemplo, num domingo de lua nova, depois de teatro e silêncio; acaba em cafés engordurados, diferentes dos parques de ouro onde começou a pulsar; de repente, ao meio do cigarro que ele atira de raiva contra um automóvel ou que ela esmaga no cinzeiro repleto, polvilhando de cinzas o escarlate das unhas; na acidez da aurora tropical, depois duma noite votada à alegria póstuma, que não veio; e acaba o amor no desenlace das mãos no cinema, como tentáculos saciados, e elas se movimentam no escuro como dois polvos de solidão; como se as mãos soubessem antes que o amor tinha acabado; na insônia dos braços luminosos do relógio; e acaba o amor nas sorveterias diante do colorido iceberg, entre frisos de alumínio e espelhos monótonos; e no olhar do cavaleiro errante que passou pela pensão; às vezes acaba o amor nos braços torturados de Jesus, filho crucificado de todas as mulheres; mecanicamente, no elevador, como se lhe faltasse energia; no andar diferente da irmã dentro de casa o amor pode acabar; na epifania da pretensão ridícula dos bigodes; nas ligas, nas cintas, nos brincos e nas silabadas femininas; quando a alma se habitua às províncias empoeiradas da Ásia, onde o amor pode ser outra coisa, o amor pode acabar; na compulsão da simplicidade simplesmente; no sábado, depois de três goles mornos de gim à beira da piscina; no filho tantas vezes semeado, às vezes vingado por alguns dias, mas que não floresceu, abrindo parágrafos de ódio inexplicável entre o pólen e o gineceu de duas flores; em apartamentos refrigerados, atapetados, aturdidos de delicadezas, onde há mais encanto que desejo; e o amor acaba na poeira que vertem os crepúsculos, caindo imperceptível no beijo de ir e vir; em salas esmaltadas com sangue, suor e desespero; nos roteiros do tédio para o tédio, na barca, no trem, no ônibus, ida e volta de nada para nada; em cavernas de sala e quarto conjugados o amor se eriça e acaba; no inferno o amor não começa; na usura o amor se dissolve; em Brasília o amor pode virar pó; no Rio, frivolidade; em Belo Horizonte, remorso; em São Paulo, dinheiro; uma carta que chegou depois, o amor acaba; uma carta que chegou antes, e o amor acaba; na descontrolada fantasia da libido; às vezes acaba na mesma música que começou, com o mesmo drinque, diante dos mesmos cisnes; e muitas vezes acaba em ouro e diamante, dispersado entre astros; e acaba nas encruzilhadas de Paris, Londres, Nova Iorque; no coração que se dilata e quebra, e o médico sentencia imprestável para o amor; e acaba no longo périplo, tocando em todos os portos, até se desfazer em mares gelados; e acaba depois que se viu a bruma que veste o mundo; na janela que se abre, na janela que se fecha; às vezes não acaba e é simplesmente esquecido como um espelho de bolsa, que continua reverberando sem razão até que alguém, humilde, o carregue consigo; às vezes o amor acaba como se fora melhor nunca ter existido; mas pode acabar com doçura e esperança; uma palavra, muda ou articulada, e acaba o amor; na verdade; o álcool; de manhã, de tarde, de noite; na floração excessiva da primavera; no abuso do verão; na dissonância do outono; no conforto do inverno; em todos os lugares o amor acaba; a qualquer hora o amor acaba; por qualquer motivo o amor acaba; para recomeçar em todos os lugares e a qualquer minuto o amor acaba.

(Paulo Mendes Campos)

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E para você, leitor, quando, onde e como o amor acaba? O amor pode acabar? Já acabou alguma vez?

São coisas do coração

"Podem até machucar meu coração, mas meu espírito ninguém vai conseguir quebrar"
(Renato Russo)

Em qual momento da história humana foi convencionado que as emoções e os sentimentos são ligados ao coração, o órgão responsável pela oxigenação e circulação do sangue no corpo? Aliás, como se chegou ao formato de coração daqueles cartões de amor? É que passei muito tempo imaginando um coração dentro de mim num formato romântico, imaginando ainda, ele batendo de um lado pro outro, preso através de uma cordinha, tipo aqueles ponteiros de relógios tic-tac, como em desenho animado.

E tem mais: meu irmão me dizia para não engolir chiclete porque ele poderia fazer o meu coração grudar na parede do meu corpo durante essas batidas. Então, meu coração iria parar e eu iria morrer, pois sem coração funcionando ninguém vive. É verdade, assim como ninguém vive sem pulmão, rim, fígado, pâncreas... Não é? Então poderíamos escrever um bilhetinho de amor e, em vez de desenhar um coraçãozinho, por que não um pulmãozinho? Por que não virar para o seu amor e dizer: “o meu esôfago é seu”?

É verdade que, sendo um fator físico ou psicológico (ou os dois), quando sentimos emoções fortes, sejam elas boas ou ruins, o coração acelera e dói, literalmente dói. Ou acontece só comigo? É como se alguém o pegasse e o espremesse bem forte com a mão. Ou como se ele fosse alfinetado com bastante força, mas não chegasse a furar. Eu costumo sentir isso quando borboletas voam loucamente atrás de mim, afinal, se tem uma coisa que me deixa em pânico, é uma borboleta. Parada ou voando, tanto faz, o coração dói de qualquer jeito. Mas essa é uma situação irrelevante, porque eu sinto isso mesmo é quando recebo uma notícia triste, ouço o que não quero ou coisas do tipo. Vai direto pro coração, como se alguém tivesse um bonequinho de Vodoo e bem naquele momento espetasse o coitado do meu órgão responsável pela oxigenação e circulação do sangue.

Talvez eu tenha faltado alguma aula de Biologia, mas eu gostaria de saber se é normal sentir essa dorzinha chata. Posso estar tendo um ataque cardíaco, e nem sei? Afinal, se eu fosse para o pronto-socorro e explicasse a minha situação, seria improvável que me encaminhassem ao cardiologista, no máximo a um psicólogo, talvez. Aliás, em certas situações, preocupantes e desconfortáveis, pode doer também o estômago, mas, neste caso, o que se tem chama-se: gastrite. Além disso, em algum momento de dor, nervosismo ou ansiedade, quem nunca se sentiu com a garganta atravessada? Ou, ainda, com mãos, pernas e braços trêmulos? Perceba que não é o coração o único órgão afetado pelos sentimentos e emoções.

Uma desilusão, uma tristeza, uma alegria, uma conquista ou derrota atingem todo o corpo, regula ou desregula qualquer organismo e mexe com qualquer processo de ordem vital. Mas por que só o coração é o coitadinho da turma? Dor, em qualquer lugar, é doença, é sinal de uma alimentação inadequada, falta de esportes ou coisas afins. No entanto, se for no coração, que quando resolve doer, dói, dói mesmo, a ponto de quase adormecer e deixar um buraco, é simplesmente coisa que não se explica.

Mais uma de amor...

Ou: grandes verdades sobre o amor

Quantas vezes se pode amar numa única vida? É certo que nos apaixonamos infinitas vezes e, várias outras vezes, acreditamos fielmente amar alguém com toda nossa força. Acreditamos ainda, que esse amor durará por toda nossa existência, com a mais absoluta certeza. E assim, amamos e desamamos tão rotineiramente: as paixões surgem e desaparecem a cada dia, pessoas vem, pessoas vão, pessoas se transformam… E a cada vez que amamos, acreditamos que estar amando como nunca, e o novo amor sempre vai ser um amor diferente, um amor maior, mais verdadeiro e com todas as outras classificações tolas que um ser apaixonado inventa...

Mas, pobre daqueles que não acreditam no amor. Estes, nunca conhecerão o paraíso para qual o amor nos leva, afinal, para se amar e se entregar ao amor, é preciso, antes de tudo, acreditar, até perceber que nada, absolutamente nada, faz sentindo sem ter o amor por perto, ou sem saber onde colocar sua fonte de alegrias, força e fé. O amor existe e sempre vai existir em todos os lugares e tempos, e vai resistir, inclusive – embora com muita dor – à distancia de um oceano inteiro.

Eu não ousaria dizer o que é um amor de verdade ou, muito menos, medir intensidades. Mas eu diria que conseguir se desfazer de todas as máscaras e escudos construídos por amores e desamores antigos, perdidos e desperdiçados, já é um bom começo para um novo – realmente novo – e absoluto amor. O amor que eu falo é aquele onde é permitido crescer, errar, aprender, ensinar e desaprender junto. Se existe um paraíso neste mundo, certamente, é o colo do seu amor. Aquele amor que faz chorar simplesmente por um abraço não dado, e que faz de tudo para deixar qualquer desentendimento para a segunda-feira, afinal, o fim de semana tem que ser só de amor, nada de briguinhas na sexta, sabado ou domingo, ok?

O amor nos torna uma pessoa melhor, e saber curtir a vida é sinônimo de saber amar; saber viver é saber fazer o seu amor a pessoa mais feliz do mundo, oferecendo respeito, carinho, confiança, alegria e até declarações num blog como esse. Afinal, se este blog é mesmo a confraria dos últimos românticos, que me seja então permitido enviar (bem de longe) os parabéns ao meu amor, e agradecer pelos dois anos de muito aprendizado sobre vida, mundo, estrelas, doces, música, cinema, poesia, cores... e sobre tantas outras maravilhas que o universo tem a nos oferecer, maravilhas estas, que se tornam mais radiantes quando compartilhadas com um parceiro de verdade. Amor, parabéns por estes dois anos!